Sospendere.

Il buon proposito dello stop totale alle dorghe funziona bene... Va' da dio...
Il problema sono i problemi che affiorano in questa lucidità...

Ho capito di avere un problema e ho intenzione di cercare una clinica specializzata, non mi piaccio e sento di non piacere, temo di essermi autodiagnosticato una forma abbastanza pesante di dismorfofobia.
E' stupido, sembra quasi che non abbia senso ( e non ha senso ), ma non riesco a capire cosa sono, come sono, perchè... Certi giorni mi sveglio e mi sento una gran bella persona, tutti gli altri mi sveglio e mi faccio schifo, mi sento orrbile, ripugnante, inutile, una briciola...

In ogni caso credo che questo sarà l' ultimo post, ricomincerò a scrivere solo nel caso in cui ritroverò l' equilibrio necessario...

saluti...

Bastarsi.

Diario di un ex fattone.

Ho deciso che il mio buon proposito epr il 2013 sarà dire addio alla droga, non alla dissolutezza, ma semplicemente alle sostanze che alterano la mia persona.

Da qualche giorno vedo le cose in modo diverso; Normalmente mi succedeva sempre quando facevo un piecring o mi tingevo i capelli, ma in questo periodo non è questo a cambiare la mia ottica,  la possibilità di riscattarmi, di vivere senza terrore o sensi di colpa...
Poter parlare con i miei genitori senza freni, senza timori, senza temere di distruggerli...

E poi ho capito che non sono pronto per una relazione, non significa che mi rimetterò a scopare in giro per il mondo, ma semplicemente mi dò il valore che merito, e al momento non ho nemmeno tutta sta voglia.

In sostanza non posso dire di essere felice ma di esserci vicino, inizio a bastarmi.

....

Mamma Papà sto male, stò malissimo.
Non c' è nulla che nella vita abbia desiderato tanto quanto una famiglia.
Ne ho una, ho 2 genitori, un fratello... ma non ho affetto, e quelle poche manifestazioni di amore che ho ricevuto le ho sempre combattute, epr paura, prima perchè " se sapessero che il figlio che abbracciano è gay, si vergnognerebbero di me " e poi perchè " se scoprissero tutti i miei segreti e le mie vergogne...".

Stò malissimo, soffro in continuazione, mi sento freddo, instabile, mi comproto da freddo... ma muoio dentro, vorrei abbracciarli e dirgli che non è colpa loro e vorrei anche rimproverarli epr tutte le botte che mi hanno dato... vorrei scappare ma vorrei restare per aiutarli un giorno quando non sapranno piu' badare a se stessi....

Vorrei urlarglic he stò male, che sono innnamorato ma non mi vuole, che soffro, che non sò come uscire da questo giro di alcool e droga che non mi provoca dipendenza ma paura... come sarà la mia vita senza?

Sono pieno di paura e di dubbi, nessuno lo capisce o lo nota, nessuno và al dilà del coglioncello idiota.... nessuno si accorge che a volt mi sento così male da non riuscire a repsirare, sento un mattone sul fegato... non riesco nemmeno piu a piangere...

e la cosa peggiore è che non sò piu' di cosa sono schiavo... se della droga o di chi amo...
sarei pronto a morire epr chi amo... sono stanco...

...

No, è che ti amo.
Tutto qui, non ci vuole molto, non è difficile, semplicemente ti amo e non posso fare a meno di amarti.

Vivo per te, pingo per te, rido per te.

E non importa che tu non lo sappia, che non lo voglia capire o che non lo potresti capire mai.

Io sono qui, e sarò qui, ad amarti, a tirare i fili da dietro le quinte per vederti felice e nulla al mondo mi farà sentire stupido per questo perchè è quello che voglio ed è quello che sono.

Tu puoi amare un' altra persona, anche 400, io sarò li a darti consigli su come conquistarla, ma sarò li, ed è già sufficente.

Apertura.

Oggi non sò bene perche' scrivo, o meglio, non sò mai perchè scrivo.
Mano a mano che passa il tempo prendo consapevolezza di cosa sia un blog e a cosa serva; Lentamente perdo l' idea di aver uno spazio per far sapere e inizio ad avere un spazio dove imprimere, come dire " una volta che lo metto in rete rimane " sarebbe come tradire me stesso se continuassi a mentirmi anche qui.

COMUNQUE la mia vita stà prendendo una svolta curiosa, strana, inspiegabile.
Fino a un anno fà ero quello a cui piaceva andare a ballare ma non ci andava perchè alla compagnia non andava, oggi sono quello che ogni sera và a ballare, si spacca, fà sesso senza impegno con sconosciuti, urla, salta, prende decisioni... Insomma, faccio quello che voglio quando voglio... solo una cosa non è cambiata:

Non riesco a fare a meno di dipendere sentimentalmente da qualcuno.

Al dilà del " l' amore non esiste ", mi piace raccontarmelo, far finta che non ci stia male...
L' amore esiste, eccome, l' amore che ti prota  afarti bastare che l' altra persona ti sfiori con una gamba quando si siede in macchina, che ti sfiori la mano quando gli passi una canna, in sostanza ti basterebbe sapere che è con te e non se ne andrà mai.

Ogni giorno che passa io appassisco, mi sono innamorato solo 2 volte nella vita:
la prima è durata piu' di un' anno, un ragazzo che conobbi a finale estense, ubriachi e strafatti a urlare per le vie del centro...
E l' altra mesi fà.

Cosa fare? Cosa fare quando la felicità di chi ti ama è piu' importante della propria? Quando si preferisce strapparsi il cuore dal petto pur di consigliare al tuo amore non corrisposto come conquistare un' altra persona?

Io sono capace di amare, e questo è diventato un dato di fatto, non esiste droga, locale, luogo, persona che riesca a farmi dimenticare che sò amare e che forse la consapevolezza di poter provare un sentimento così forte nei confronti di qualcuno mi spaventa a tal punto da sperare che non esista, eprchè potrei perdermi, potrei annullarmi e vivere ranicchiato tra le volontà altrui, abbracciato alla possibilità di un  "per sempre" e finire shciacciato dalla possibilità ( o ossessione ) di un " potrei andarmene ".

In tutto questo però una sola cosa mi chiedo:

Esiste qualcuno a questo mondo che mi ami e che io sia capace di amare?

NON PUOI

NON PUOI ANDARTENE CRISTO SANTO.
NON SO' COME SIA POSSIBILE CHE NON ABBIA MAI CAPITO, MA NON PUOI DIRMELO COSì...
NON E' GIUSTO, PERCHE' CI STO' MALE, DA STAR MALE.
QUI C' E' CHI TI AMA CRISTO SANTISSIMO, CHE SI FAREBBE METTERE IN CROCE, CHI E' DISPOSTO A DARTI CONSIGLI SU COME CONQUISTARE LA RAGAZZA CHE AMI PUR DI AIUTARTI.
CHI TI AMA ABBASTANZA DA NON DESIDERARE IL SESSO, GLI BASTA ESSERE CON TE, E SAPERE CHE CI SARESTI STATO ERA L' UNICA MOTIVO DI VITA TRAINANTE.
E ADESSO COSì...

E FINISCE TUTTO...

COSA DIAVOLO?!?

Come reagisci se, ad una cena, mentre si chiacchiera e ci si conosce, il partner sfila dalla tasca il cellulare per mostrarti le foto dei fiori in una composizione da lui creata?
Dirai bene.
No, fidati, diari MALE quando scoprirai, pochi secondi dopo, che quei fiori erano parte di una composizione che andava ad ornare una bara.
Non che abbia nulla contro la categoria, sicuramente amanti passionali, non lo metto in dubbio... ma... perchè hai sentito il bisogno di mostrarmi l' ultima bara che hai allestito mentre stavo cenando?

NON FINISCE QUI.

Il simpatico "fiorista" esclama felice <<sfoglia, guarda le altre>> e io, innocente, SWIIIIISH e BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM... La foto successiva era del suo pene, in erezione.
Ora, sei un becchino, mostri le foto delle bare durante una cena, hai delle foto del tuo cazzo sul cellulare, mi offrirai la cena a cui tu stesso mi hai invitato!

NO, ovvio.

Continuamo, il tipo mi riporta alla macchina. Parliamo. Discorsi di un certo spessore: <<Sai, io a volte non metto le mutande sotto i jeans, voglio dire, sonos coì scomode, mi sento libero>> e poi sporge con orgoglio una chiappa ( probabilmente una parte del suo rituale di accoppiamento ) provando così che effettivamente non indossava le mutande ( beeeeellloooooo ).

Succede la cosa a me piu' naturale di questo mondo: MI UBRIACO E CI VADO.


Tutt' ora mi vergogno profondamente di averlo fatto, confido nella scarsa odience scaturita dal mio blog.

Perchè lo scrivo? E' la cosa piu' imbarazzante mai fatta nella mia vita.