MI PIACE IL ROSA

Bene, posso vantare almeno 10 visualizazioni del blog per ora, 7 delle quali sicuramente mie ( è già qualcosa ).

Prima di narrare della buffa faccendaccia tra me e il mio alterego bello, sexy e dannatamente etero ( mio fratello ) vorrei fare una premessa: Se non vi fosse già chiaro, soffro vagamente di complessi di inferiorità, o almeno soffrivo, nei confronti di mio fratello.

Era il 15 agosto 2011, faceva un caldo ALLUCINANTE e mi accingevo a raggiungere Bologna, in treno ( la prima volta in cui presi un treno da solo, a ben 18 anni, curioso ) per incontrarmi con lo scopamico del periodo, Riccardo.---------> ( tenete bene a mente la mia definizione di SCOPAMICO, così la mia reazione al POI sarà comprensibile )
Tendo a perdere il filo, in ogni caso, raggiungo Bologna e arrivo come sempre in anticipo, mi metto seduto al binario 1 dove sarebbe arrivato il treno di gloryhole, mi accendo una paglia e gioisco nel pensare che, dopo averlo accompagnato in copisteria, sarebbe venuto a casa mia, avremmo scopato come 2 animali in via d' estinzione e avremmo fatto baldoria la sera con tutti i miei amici per festeggiare ferragosto ( che poi, CHE CAZZO SI FESTEGGIA? ).

Ore 2:00 del pomeriggio, finalmente raggiunta la mia dimora ( o nido d' amore ) mi avvinghio a gloryhole e tento di farmelo sul tappeto dell' ingresso ma... NO, gloryhole vuole un letto ( e, forse, avendo fottuto per 1 mese in una macchina, lo capisco anche )... E andiamo a letto.... 1 preservativo.... 2 preservativi.... 3 preservativi... 1 magnum classic... E via che ci si avviava verso la serata... Un evento però rischiò di traviare il normale avanzamento del mio "chiava gay day", già, perchè dopo circa 1 ora sotto la doccia a ciucciarci, lo scopamico ha pronunciato le parole che uno scopamico non dovrebbe mai pronunciare "senti ma, cosa ne diresti se ci mettessimo insieme? se smettessimo di frequentare altre persone?"... BENE, io ero molto scettico sulla possibilità che l' Omunculus in questione avesse una vita sessuale così attiva e che quindi il sacrificio sarebbe stato a senso unico, e avrei dovuto mettere il cazzo in formalina, ma decisi comunque di non troncare quella tanto attesa "cazzo teraphy" controattaccando con un "vedremo, sai, prima di mettere in ballo dei sentimenti dovremmo conoscerci meglio" ( ammesso che ci fosse un cm di pelle che non gli avessi accuratamente analizzato )...
OTTIMO, PROBLEMA RISOLTO, usciamo dalla doccia, ci asciughiamo.... e tutto tace, la pace e la vodka regnavano sovrano incontrastati...

 QUANDO ALL' IMPROVVISO.... proprio come nei film porno... Arriva il fratello curiosone, e questo evento merita 4 punti di sospensione e almeno 2 " a capo "....

Bene, lascio gloryhole in camera, corro giu' in cucina e blocco fratellone curiosone con "si, no, si, ok, va bene, ti farò sapere" deviando la sua fragile mente su altri verdi pascoli che, aimè, includevano l' ingombrante sacca da FOTTUTISSIMO HIPSTER di gloryhole (maledetto ignobile scopamico di seconda classe, dovevi proprio portarti il cambio?);
DIALOGO:
Fratello: <<di chi è quella?>>
Io: (pensa pensa pensa pensa pensa) << ohhhh si, è la tracolla di Sara, sai che stanno tutti qui dopo la festa, epr non guidare!!>>
Fratello improvvisamente dotato di strabilianti doti investigatorie: <<e la sara usa le t-shirt da uomo taglia XL?>>
Io: <<ma che cazzo ne sò, mica le devo usare io, e poi lo sai che adesso le ragazze usano le maglie da uomo, da H&M sono piu' belle hey!>>
Fratello: no, niente parole in realtà, ma la sua espressione sembrava gridare " allora a mio fratello piace davvero il rosa! "


Fino a qui tutto bene, perchè poi se ne andò lasciandomi in un oblio dissolto solo dopo la vodka con ghiaccio numero 3.

GIORNO SUCCESSIVO:
immaginate uno scenario post apocaliptico, una degna citazione di Katy Perry in "last friday night", decine di neo uomini ( o post adolescenti ) sparpagliati a mo di cadavere in casa, in piscina, in giardino, con un contorno di bottiglie rotte e primi sentori della peste che aleggiavano per il bagno;
Giunge alla dimora, nuovamente, il fratello curiosone voglioso di riunirci tutti intorno ad un tavolo (almeno i pochi sopravvissuti ) a mangiare...già, che bella idea...
Così, dopo una nottata di alcool e sesso mi accingevo a pulire casa, catalogare cadaveri e nascondere preservativi, mentre GLORYHOLE ( che di farsi i cazzi suoi proprio, non se ne parlava ) si accingeva a preparare la pasta in forno, sostanzialmente un' esca che attirò pericolosamente vicini lo scopamico e il fratello curiosone... Per poi finire nell' inevitabile: Pranzo a 5, io, gloryhole, fratellone curiosone e 2 amiche lesbiche ( la tavolata dei cazzi malriposti, volendo ).
Non stò a dilungarmi ancora su quanto concerne quel pranzo, vi basti sapere che in quell' ora di panico le mie uniche parole furono "si" e "porca puttana spegni quella merda di televisore del cazzo", perchè mostrarsi sereni e tranquilli è la mossa migliore quando devi nascondere qualcosa di palese ( le 2 amiche lesbiche sapevano dello scopamico ed erano abbastanza, ecco, tese? Mentre gloryhole sguazzava nella sua cazzo di minestra, che comunque ricordo essere stata molto buona, bravo scopamico ).

TUTTI SE NE VANNO...
...e mi fratello mi guarda fisso, da un capo all' altro della stanza, e con fare da " dio mio, quanto sono solenne" pronunica questa frase: <<NON HAI NIENTE DA DIRMI?>> e io, imperterrito <<No>> ... a quel punto fratello curiosone non potee piu' trattenersi e mi riversò contro tutte le sue frustrazioni, frasi come "è colpa tua se i nostri genitori sono messi così" e altre lapidate piovevano come LSD a woodstock.
Mi fece adirittura promettere che, una volta tornati i donatori di geni ( meglio conosciuti come madre e padre 9 ci saremmo riuniti attorno a un tavolo per discuterne ( MA DI COSA POI? IO DISCUTO A TAVOLA CON I TUOI GENITORI DI CHI TI PORTI A LETTO? Bha... ).
La storia continua con io che annuisco e fratellone curiosone che vanta i suoi successi ( comprare un cane, sposarsi e piantare il cazzo in una passera ) come se in fondo mi dovessero interessare; Quindi vado in camera mia, mi vesto, chiamo un' amico, partiamo per Bologna e vado alla serata piu' incredibilmente GAY della storia.

MORALE? Nessuna, però ora mio fratello sà di me, la mia vita non è cambiata di una virgola e... O si, ho scoperto che i preservativi alla fragola non mi dispiacciono.