CATEGORIES

Bene, questo piu' che un post è un' elenco delle categorie di amori nella mia mente malata.

Dovete sapere, come premessa, che appena conosco un' uomo affascinante volo direttamente al "chissà se adotterebbe un marmocchio" o "gli piacerà la carta da parati a scacchi?" ( si, ho il feticcio per le pareti a scacchi ), sostanzialmente mi autoconvinco che l' amore esista fino a quando non mi vien data prova che mi sbaglio.
Non ho vie di mezzo, o son troio o son sposato... Principalmente perchè mi spaventa il processo di "affezionarsi", quel periodo di qualche mese in cui devi aprirti, un campo minato, evitare certe cose, valorizzare altre.... e così via! Diciamo che mi trovo piu' a mio agio nella tipologia di accoppiamento tra cervi: Furbi loro, si spalmano di "paciugo" le corna e diventano irresistibili.

Tornando a noi, vi presento le categorie di "ALL I NEED ARE LOVERS":

AMANTE DA SITO PER INCONTRI: Bene, sono partito con il piu' curioso, quel tipo di uomo che conosci online e, nei casi piu' fortunati, incontri anche; Internet pulula di siti gay, trovi addirittura le varie categorie ( i bear sono senza dubbio la comunità piu' ambita e unita, degl' altri nomi non conosco il significato e non mi interessa nemmeno saperlo, stupide etichette ).
Categorie di ometti dove si và sul sicuro quasi sempre, inseriscono le dimensioni del pene ( s,m,l,xl e addirittura qualche xxl ), età, nickname, altezza, peso, corporatura, colore occhi, capelli, pearcing, tatuaggi, addirittura viene richiesto se sei un fumatore; Chiaramente tutti si aggiungono taglie al pene ( che poi, perchè?! ), Tolgono anni, kili, aggiungono centimetri e ovviamente "non sono qui per sex, cerco amicizia e poi si vedrà..." e commenterei con un sonoro "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA".
IN CONCLUSIONE questa specie non lede particolarmente il mio cuore, piuttosto mi riempie la testa di domande.
ESEMPLARI NELLA MIA VITA: infiniti.

AMANTE PASSANTE: Sapete, se siete nati nel 92 avrete sicuramente vissuto nell' ipocrisia Hollywoodiana dell' amore ( nati nel bel mezzo del cammino tra "sesso sfrenato anni 80" e "sentimenti folli anni 90" seguiti da qualche accenno di permanente e cinema panettone scadente ) del colpo di fulmine, quel passante con il quale scambi uno sguardo interessato, profono, quasi infinito, con il quale nel 99% dei casi non combinerai mai nulla per timidezza o paura e nell' 1% delle probabilità, dopo averlo abbordato chiedendo una sigaretta, ovviamente non fumerà "sai, per avere questo sorriso lucente da superfigone superstar faccio gli sbiancamenti, il fumo ingiallisce".
IN CONCLUSIONE questo tipo di amante mi lascia una sensazione di vuoto per tutto il giorno, o fino al passante successivo.
ESEMPLARI NELLA MIA VITA: Un numero preciso non c' è, diciamo che gli avvistamenti variao a seconda delle giornate, in media 1 al giorno.


AMANTE IMMAGINARIO: Questo non ha un habitat in specifico, è quell' amore nato da un presunto interesse frainteso rivelatosi poi semplice simpatia ( quel messaggino, quel drink offerto e tutte quelle serie di cose che ti fanno scattare il campanellino d' allarme ), molto spesso da parte di eterosessuali ( troppo spesso ). Chiaramente mi autoannullo ogni possibilità di concludere qualcosa ( nche in caso di reale interesse ) dato che, nel tentativo di abbordarli o spingerli a dichiararsi, tento di attirare l' attenzione disperatamente e ( vuoi per la mancanza di sex appeal, vuoi per la carenza di materia prima ) finisce tutto in un' enorme bolla di imbarazzo e scambiato per un' oca ignorante e vuota. TROMBETTA STONATA: QUA QUA quaaaaaa.
IN CONCLUSIONE questa tipologia mi causa una profonda disperazione ( sempre a causa del mio amore istantaneo ), piuttosto duratura, dalle 2 alle 3 settimane.
ESEMPLARI NELLA MIA VITA: 2

AMANTE AMICO IN COMUNE: I peggio.
Sai quando vai a ballare? Siete in un gruppetto, e nel gruppetto almeno una persona conoscerà un' altra persona all' inerno del locale al di fuorì della compagnia, ovviamente finirà con il presentarla alla persona sbagliata, ME ( solitamente ubriaco, l' alcool annulla del 100% il mio già carente fascino. ).
Quindi dopo un ciao alla vodka, un piacere sgraziato e una stretta di mano poderosa ( tanto per dire: senti come sono forte maschio! ) si chiacchiera.
IN CONCLUSIONE questo tipo di uomo lo rivedrò per i mesi successivi SEMPRE e CONTINUAMENTE in ogni locale ( mettiamo anche che facebook non aiuta ad assopire l' interesse, impedisce di chiudere le cotte, IL LIMBO ). SOFFERENZA e UMILIAZIONE.
ESEMEPLARI NELLA MIA VITA: 1

AMANTE INCOERENTE: Sarò breve in questo caso, loro non mi feriscono troppo, loro sono quelli con cui finisci a letto ( o in macchina ) la sera stessa in cui li conosci poi ti assillano perchè "loro vogliono una cosa seria", ed è risaputo che una cosa seria ha come prerogativa di base lo scopare sapendo solo il nome e l' età, in alcuni fortunatissimi casi anche il lavoro.
IN CONCLUSIONE era meglio spararsi una sega.
ESEMPLARI NELLA MIA VITA: 3

AMANTE PALLINA RIMBALZINA: PING...pong...PUNG...ping...
Vanno, vengono, si fanno sentire, non ti cagano, ti spiazzano, si mostrano interessatissimi poi delusi, schifati poi persi. E' ormai appurato che l' indice di interesse da parte di un' uomo è direttamente proporzionale all' ultimo rapporto sessuale.
IN CONCLUSIONE sarebbe meglio se vi sparaste una sega.
ESEMPLARI NELLA MIA VITA: 1 o 2...

AMANTE DA VACANZA: Quel bell' ometto con cui trascorri una nottata di fuoco da 5 amplessi, con cui parli in un' inglese sgrammaticatissimo ( unica lingua in comune ), e con cui senti di poter trascorrere la vita, condivisione istantanea, stessa musica, stessi film, CRISTO, GUARDARE SPONGEBOB ASSIEME significa tanto, almeno per me.
IN CONCLUSIONE spero di rivederti un giorno, ti conservo tra i ricordi piu' belli.
TU NON SEI UN' ESEMPLARE, piuttosto SEI STATO esemplare.

BASTA, le altre categorie non le elenco, "QUELLI CON CUI TI CIUCCI IN DISCOTECA" e quelli de "SONO BELLO MA IMPOSSIBILE", presumo che sia la stessa cosa per tutti, e la valenza sia medesima. Nel primo caso "è stato un piacere, ma ora devo proprio andare dai miei amici", nel secondo caso "PISCIA CORTO!".
Bene, "diario di una sfranta" tornerà presto con un' altro frutto dei postumi dell' alcool.
BYE.

p.s. colorare le parole è una droga, e io sono un bimbominkia.